在工作坊里，同学K分享了一个案例：

我很辛苦地上班回来，很累。但是老公还在睡懒觉，也不给我做饭，我感到非常生气，已经不是一次两次了，而且我给他说过，希望我回家以后，能给我做点饭菜，他就是不听。

让K生气的是，她觉得老公很自私，不关心自己。

然后我问K：是啊，此刻他就是不关心你，真的很自私，很不对。假如这是个是没办法改变的情况，那么，你关心自己了吗？
如果你关心自己，你怎么舍得把自己弄得那么累，那么辛苦？
是啊，工作中有很多重要的事，家里也有很多重要的事，这些都不得不做。可是这只能说明：那些事情是*位的，你是第二位的，老公是第三位的。
然而，老公没同意你，他把自己放在了*位，把你和事情都放到了次位。所谓自私，只不过是别人对自己好，大过了别的。

可是，如果你都不关心自己，却依靠老公的关心，什么时候是个头呢？你这边使劲透支着自己，那边期待老公来关心你，这样合适吗？
K之所以对老公不关心自己这么愤怒，原因之一就是她太消耗自己，太不关心自己了。一个人先是透支了自己，才会对别人的需求很大。
有的同学会极端：那么不应该对老公有期待和需求吗？那还要他干嘛？

我这么说，不代表不应该对老公有需求。而是我们对他人的需求，是有个度的。这个度不是你规定的合理，而是他人意愿和能力的双上限，超过了一个，就给不出来了。
所以此刻，如果你的需求超出了他的意愿或能力的度，你能怎么办呢？
你无限透支自己，谁能补得上呢？

此刻你较应该做的，就是心疼下自己。别再那么累。
那怎么办呢？难道不工作了吗？
工作还是要做的，只是在工作和辛苦之间产生冲突的时候，先选择自己。

因为你很重要，你比工作更重要。

同学Q说：
我公婆非常能索取。五十多岁，家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品，全都要我们给他买，他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一副高高在上的样子，理直气壮地索取，我们的经济也很一般啊。

她真的很生气，觉得公婆特别不体谅自己，非常过分。

我问Q：你给他们买吗？

Q说，买啊，不买他们就闹。

我对Q说：是啊，给他们买，你会变得更困难。不给他们买，他们就会不满意。

所以，在你的更困难和他们的不满意之间，你选择了照顾后者。因为让他们满意，比你的困难更重要。

那这时候，你有体谅自己吗？

如果你有体谅自己，你怎么舍得为了安抚别人的情绪，而不顾自己的困难现状？
如果你都不体谅自己，你要依靠公婆来体谅你吗？这样合适吗？
怎么体谅自己呢？

就是你的困难，比他们的不满更重要。体谅他们是好的，可是你需要在体谅他们跟体谅自己产生冲突的时候，先去体谅自己。

你要知道，你很重要，比他们的不满意更重要。

同学J说：
妈妈重男轻女，总是不心疼我。我辛苦赚的钱，却要我拿出来给弟弟全款买房。她只知道心疼弟弟。我不给吧，她就会去借钱给弟弟全款买，然后自己再省吃俭用地还。

她那么可怜，我又不能坐视不管。你说，她为什么不能心疼我？

我问J：如果你不管她，让她自己去还吧，会怎么样？

J说，她就会过得很惨，我又很心疼她。

是啊，她重男轻女。假如这是无法改变的，你很期待她心疼你，假如这很难实现。那么，你心疼自己了吗？

如果你心疼自己，你怎么舍得拿出自己仅有的钱，去先心疼别人？

妈妈省吃俭用替弟弟还借款很可怜，可是你拿出自己仅有的辛苦钱就不可怜吗？在妈妈的可怜和你的可怜之间，你选择先心疼谁呢？

你不心疼自己，然后让妈妈来心疼你，这样合适吗？
那么怎么心疼自己呢？

就是拒绝她。她愿意心疼弟弟，就让自己的心疼去买单而可怜吧。

因为你很重要，你比妈妈的可怜更重要。

我们总以为：

因为我做了，所以你也要去做。
因为我为家付出了很多，所以你也要付出很多。
因为我很体谅你，所以你也要体谅我。
因为我对你好，所以你要对我好。
因为我不欺负你，所以你也不能欺负我。

因为我是这么做的，所以你也要这么做，这就是人愤怒时理所当然的第二个资格感。

为了增加“我做了很多”的感觉，人的潜意识就开始玩一些小游戏。怎样才能衬托出我做了很多呢？​