心理学家约翰·高特曼（John Gottman）认为，日常生活中，破坏人际关系较重要的原因就是，在聊天中，某一方感到对方正在防卫。一方的防卫会让另外一方也开始防卫，那聊天的气氛就会被急剧污染。

有一种防卫方式叫“自我信息封闭”，发出这种防卫的人，通常意识不到自己在防卫，只是沟通方式太差导致。

而对方会提高防卫等级，那就是直接不回你。

比如：

在吗？

在

听说你是教心理学的？

是的

你是哪里人？

昆明

你的*批粉丝从何而来？

网上

你可不可以说的具体一点？

不可以

这样的聊天，我平均每天要遇到两次，以至于我现在看见“在吗？”一律不回。我相信，也许这些人不是来探听什么机密的，但这样乏味的聊天，很难让人不警惕。

所谓“自我信息封闭”，就是在聊天过程中不谈自己，喜欢用连珠炮一般的问题去查户口，这种方式就算对方也愿意和你产生联系，他也会找不到聊天的切入点。

如果有一些事你想知道，你可不可以先分享点你的事，我们建立点情感链接，你再问。

如果我特别在乎的人，我也有方法尝试引导话题。

听说你是教心理学的？

是啊，早知道不选这个学科了。我随便说句什么话，别人就说“你不要套路我”，我冤啊！为什么让大家幸福，我教了大家套路，自己背负了孤独。

你是哪里人？

春城啊，这里四季如春，还有美味的过桥米线，你要不要来品尝。

这样的方法要点在于，当对方封闭信息时，你尝试从自身暴露信息，引导对方从你提供的点上延续话题。

要是这样对方还冷淡呢？

你就可以放心的闪人吧，在他们看来，你不过是一串富有节奏有些搞笑的气泡，你拼命地想在他们心中泛起情感涟漪，殊不知，这对于他们而言，只是点无聊的波涛罢了。

那这时，你得理解，你不是聊天方式有问题，而是生活方式有问题。

你该停下嘘寒问暖的关心，天气预报般的尴尬，想想怎么把自己的生活精彩一点。

茹姑娘和星姑娘是俩个中国好闺蜜，你如果陪她们俩逛街，你会很痛苦，她们两延续话题的能力无比的强，你根本插不进去话。

为此她俩有君子约定，她们**不能去对方家睡，否则很容易聊通宵，第二天起不了床去上班。

她们为什么这么能聊，是三观非常一致吗？也不是，我发现两人的聊天方式很有特点。

茹姑娘说：“我较近变黑了，感觉又胖了，好想回到过去那个又瘦又美的自己。”

我说：“明明是个大美女，瞎说什么又黑又胖。”

我相信很多网友听到这句话的反应，应该和我是一样的。况且她真的不黑不胖啊，我实话实说啊！

然而我直男了，茹姑娘说：

“你都不了解我较近经历了什么，我都快被这个工作逼得毁容了。”

显然，我这话有点接不下去了。主要我理解错了她的情绪，她抱怨丑，是想宣泄下对工作的不满，这里该支持她的观点。如果她是感叹岁月无情，我是可以说上面那句。

星姑娘这时接话拯救了我：

“渔说的没错，其实你本来并不胖不黑，是我悄悄在你的饭菜中下毒，让你变黑，这是为了让你更好的在暗中保护我。其次让你变胖是为了帮我挡子弹，这样一来你就离不开我了。等你任务结束，我会给你解药，还你的青春年华。”

这就是星姑娘的厉害之处，在所有聊天中，她不仅用一个虚构故事，丰富了整个话题的语境，还顺带强调了“联系感”。

突然我对“酒逢知己千杯少”有了更深入的理解，当人喝了酒后，他会解除一些自我限制，聊天变得大胆起来，无意识中，他扩大了聊天语境的信息量，让人更加方便的从中寻找话题。

所谓好的聊天，是邀请你进入我的世界。在我的世界里，你可以找到情绪共鸣，可以找到情感依赖，可以为你打开一扇新世界的门，而你只要拉住我的手。