老师，你好：

已经无数次叙述和前夫的事情了，十年从恋爱开始他就背着我找女人聊天暧昧，也有见面。

为此我们无数次争吵，生活中的其他问题不怎么吵！唯独这个男女问题，他就改不了！

我身心俱疲，遍体鳞伤！连离婚前他又找女人被堵家里才离婚了，孩子归我。我已经不想再叙述和他之间的事情了。

为什么理性上，道德上，我明知道他是个渣男，是个爱撒谎，不靠谱，吊儿郎当的人！

可是为什么我情感上就是接受不了和他的分离？他比我大十岁，很会照顾我。

明知道他找女人的行为就像惯犯一样控制不住，为什么我还不离开他，经历重复的伤痛，即便离开也是无数次重复他离婚前找女人带给我的伤痛，有时候觉得在伤痛里才发现自己还活着！

我想摆脱这样的处境，我想阳光快乐的带着孩子生活，我应该怎么来放下，怎么开始新的生活？谢谢！

| 解 忧 回 信 |

卓越未来，你好！感谢你的来信。

通篇看下来，我有一个强烈的感觉，就是直到现在，你的注意力都还在他身上。

尽管他是一个“渣男”，不靠谱，他伤害了你，但你还沉浸在他带给你的伤痛中。

你说“情感上就是接受不了和他的分离”，因为他还在持续影响你，他对于你而言还是具有很大的吸引力。

吸引力之一：

他活出了你部分压抑的自我

“渣男”是你对他的评价，如果没有猜错，你是在和他关系破裂之后才这么称呼他的。

同样他身上的这些特质，在你们浓情蜜意的时候，也许还是一种优点。

“不靠谱”的男人可能会给你各种惊喜，也有可能会各种甜言蜜语，许你一个“幻想中的完美未来”，而这些，在当初你和他结合的时候，或许对你来说非常重要。

此外，“吊儿郎当”的人可能活在自己的世界里，不太在乎的意见，我行我素。

如果从“互补性”这一点来推测：你可能是一个认真的，很靠谱的人，平时比较压抑自己的需求，不太敢放纵自己。

从某种意义上来说，你的内心深处也渴望有时候能够“吊儿郎当”一回，对方的“吊儿郎当”活出了你部分压抑的自我。

吸引力之二：

“被照顾”对你来说很重要

你说他比你大十岁，很会照顾你。“被照顾”的感觉或者对你来说特别重要，具有致命的吸引力。

至于为什么那么重要，那是和你的成长经历息息相关的。你可以回顾一下自己的童年，父母和你之间是如何互动的，他们给了你怎样的感觉。

我猜测，有可能父母因为种种原因照顾不了你，在成长的路上，你特别需要他们的时候，他们不在你的身边。所以当你们在一起的时候，通过“被照顾”你可以弥补童年的某些缺憾。

我不知道在他全力照顾你的时候，他自己的情感需求能否被看见，能否得到满足。

在夫妻关系中，如果一方长期长期处于输出状态，那么他会情感透支。他的需求需要被看见，才有能力来满足你，照顾你。

我不知道从这个意义上来说，你是否能够理解他找其他女人聊天的真正心理原因。

如果你愿意深入思考的话，可以从第三者的视角看看这些女人和你的不同之处，或许你就能够找到一些答案了。

吸引力之三：

“伤痛”是一种熟悉的味道

你说，你会经历重复的伤痛，尽管你和他已经分开了，但是你还会“无数次重复他离婚前找女人带给我的伤痛”，因为“有时候觉得在伤痛里才发现自己还活着”。

从精神分析的角度来讲，人会在现实世界里无意识制造、重复和童年类似的情境，营造类似熟悉的感觉，这种感觉让我们和父母保持心理意义上的链接。

而“伤痛”可能是你童年父母带给你的主要感觉。

所以哪怕现实中的真实“伤害源”已经消失了，你还会在心理上制造“被伤害”的感觉，以此表示对父母的忠诚。

令人高兴的是，在较后我看到了你来信的较终目的：“我想摆脱这样的处境，我想阳光快乐的带着孩子生活，我应该怎么来放下，怎么开始新的生活？”

你这样的意愿本身就已经代表迈出了“开始新生活”的*步。至于究竟该怎么做，答案其实已经藏在前面的三点分析中了。

当你不再压抑自己，尊重和满足自己的意愿，偶尔也“不靠谱”或者“吊儿郎当”一回，你会发现，这样也是可以的，也是被允许的，不会有可怕的后果出现，那么他潜在的吸引力就会弱一些；

当你慢慢地学会自己照顾自己，在与亲密他人的交往过程中，不再只是一味获得，而是能够看到对方的情感需求，能够力所能及地给予，那么你们的关系会更平衡，更健康，也会更持久；

当你把潜意识“重新伤痛感觉”的需要意识化，你可以思考换种更加健康的方式来表达和父母之间的链接，而不是用这种“沉浸伤痛”的熟悉的方式。

当然，虽然我给出了这些方向，但是要做到不是一朝一夕的事情，有时候甚至还会“倒退”。

只要你有坚定的“想阳光快乐的带着孩子生活”的梦想，那么这个梦想迟早都会实现。

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祝你有一个卓越未来！