停不下来的嫉妒，是他不够爱我？还是我想太多？（下）
通过嫉妒，我们巧妙地做到了：既表达了对对方的不满、同时又表达了对对方的喜爱。提醒伴侣对你付出更多的关注和情感。
但是，针对前任的嫉妒有时并不那么合理——因为前任对现在这段关系的影响，未必和我们幻想中的一样，甚至它对现在这段关系的影响恰恰是通过“我嫉妒ta”才发生的。
我们并无法确定，影响到现在两个人之间关系的，真的是前任曾经存在的事实，还是我们对ta的在意、以及我们对这种在意的处理方式。
一开始可能只是出于好奇才去了解伴侣的前任，而一旦掌握越来越多的线索后，就会产生更多的联想，甚至发现让我们难过和焦虑的事实。
为了消除这份焦虑，我们就会想掌握更多的细节。就这样，我们陷入了一个恶性循环，把许多自己都不一定明白的内心的挣扎、寄托在了对前任的关注中，最终对伴侣的前任“上了瘾”。
有很多人其实明白介意伴侣的前任并没有什么用，可又很难从负面情绪中抽身出来。为此，我们想给出一些建议：
无论是你从伴侣嘴里听到的前任，还是你从网上收集到的细节，都无法还原出一个真实完整的ta。引发你不安和嫉妒的也不是真实的ta，而是你的想象。
不要试图去改变既定的事实，那只会让你充满无力感。你需要改变的是自己对于“伴侣曾经有过其他爱人”这一件事的认知。它是一件坏事吗？还是它是一种普遍的真实？它对于作为伴侣当下的爱人的你，所带来的影响必然是坏的吗？（谢谢ta教会了你的伴侣如何爱人？）
我们对外界事物产生负面情绪时，其实是我们内在还未和解的冲突的投射。试着通过嫉妒去察觉背后更深的原因，当你更了解你自己为什么会这样时，或许就会释然。
你可能甚至不是需要更相信你的伴侣，而是需要学习更相信你自己。
嫉妒往往发生在我们对当下的爱情有所不满的时候。可我们对当下关系的不满意，一定是客观现实的吗？
有时未必如此。有时我们感到对自己的关系不满，恰恰是因为我们对爱情有着太过单一的认知和不切实际的期待。
我们应该学习去做的，是与关系中必然包含的不确定、失望、冲突、权力斗争相处，直面它，而不是因为难以正面处理，把自己的负面情绪寄托在对前任的嫉妒之上。
2015. 韩剧《请回答1988 응답하라 1988》.
如果正在读这篇文章的你，是关系中被对方的嫉妒困扰的那个，可以先试着去理解ta产生强烈嫉妒的真实原因——是ta的性格所导致的吗？还是你们的关系中本身存在令ta感到不满的地方？这些地方是你愿意去调节和改善的吗？
有时候，想要解决那个问题，你恰恰需要去解决另一个问题。而令你困扰的状况可能随之会自然消失。
但是，如果你对ta过度的询问、调查等行为感到不满，你也需要告诉ta你的真实感受，告诉ta你认为这种行为对你们的关系并没有帮助。伴侣对待我们的方式，某种程度上也正是被我们的容忍教会的。
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