《俄狄浦斯王》是索福克勒斯写的一出悲剧，主人公俄狄浦斯“弑父娶母”，最后得知了真相，用双手挖出了自己的眼珠。弗洛伊德用他来命名冲突，当然是象征性的。
从深层心理学的角度来看，俄期冲突象征着对成功的渴望，以及对成功之后惩罚的恐惧。
为了表达对父亲的忠诚，为了抵消那个“挖出眼珠子”的惩罚，我妈不允许自己吃鲫鱼愉快地吐鱼刺，不允许自己的幸福住在一个更大的房子里，不允许自己在人世间享受更大的快乐配额。
3.
“选了爱情后，我又把面包带回来了”
如果我们感受到这份限制，那该怎样去突破呢，让自己鱼与熊掌兼得、爱情与面包同在？
①我敢
放到应采儿那儿，就是她要敢去要求：爱情有了，面包也要有。
放到我母亲那儿，就是她要敢去要求：可以吃香碰碰的红烧肉，也可以吃一条不卡鱼刺的鲫鱼。
而透过她们对外在世界的要求，更本质的是她们要敢去向那个对自己说“要钱、要爱，你只能选一个，你不可能两个同时拥有”的爸爸、敢于向那个“夹鱼肉时被沉下脸踢一脚”的爸爸去要求更多的愿望满足。
这份索取的提出，并不容易。
因为它可能会激活你曾经固着在那里的恐惧感，“爸爸要骂我了”，也会激活你的羞耻感，“我怎么配要这么多”，还有可能有内疚感，“我怎么可以让自己满足这么多的需求”，这些情绪会引发一系列的自我攻击，让你觉得自己是一个“不够好”“不值得被爱”的人。
但是，我们还可以这么做：
一是让自己活在当下。穿过那个被限制的小女孩，看看现在的自己，周围有多少丰盛的资源可以运用。对应采儿和陈小春来说，综艺、演唱会、电视剧都是他们的面包，很多观众甚至因为他们的爱情而成了他们的粉丝。这就是爱情给他们带来的面包。
二是去理解父母的局限。的确，在物质不够丰盛的时代，盘子里的佳肴不多，所以他们只能选择克制我们的需求。所以，他们在跟子女的互动中，把这份局限带给了子女。拒绝，不代表他们不爱我们。
敢不敢让自己变得有钱？敢不敢让自己看到更大的世界？敢不敢追到那个梦寐以求的姑娘？敢不敢让自己拥有更高的职位？敢不敢让自己拥有更和谐的两性关系？敢不敢让自己爱情事业双丰收？
②眼界
曾奇峰老师曾说，“俄狄浦斯期的问题，其实是眼界的问题。”
以我为例，我曾经在新西兰间隔年时为了申请欧洲的申根签，有过一次非常特别的经历。
为了准备这个申请，我花了半年时间做攻略。中途，遇到了如下一些事情：
首先是法国当时遇到了恐怖意外，本来答应跟我一起欧洲行的好友Lily因为要留下念书放了我鸽子，在第一次前往首都惠灵顿面签时我忘记了提前预约，难得的一天休假我去图书馆打印签证资料但是我忘记了带护照……
而别人家的欧洲游，是这样打开的：
某一天，朋友小A突发奇想说要去土耳其玩，然后买了机票说走就走，那架势就像是去隔壁逛超市一样。
对比之下，我的一波三折艰难重重呕心沥血，不得不说有自己的内心原因。
来新西兰之前，我从没出过国。我没办法想象，自己有一天可以从大洋洲到欧洲，满地球地撒欢。我没有过，我的父母更是没有过。我母亲一生的“疆界”几乎全在故乡这座小城，甚至连出省都很少。因为这样的眼界局限性，所以我才会在申请签证时如此的不顺。
换句话说，我没有搞定自己的俄期冲突。
如果我的父母是个旅行家或者是外交官，我从小生活的环境便是多文化、多国家的，那么我会在申请欧洲签证时，让自己这么一波三折吗？
显然不会的可能性更大。
所以，突破自己的局限，我们要有意识地去拓宽自己的眼界。走出自己的舒适区。与比自己不一样，更优秀的人交流。去尝试做一些从来没做过的事情……
当我离开故乡那座小城，踏上飞往新西兰的飞机，让自己的周围充满世界公民朋友时，从某种程度上，他们带我拓宽的眼界，也让我最终有勇气踏上独自前往欧洲的旅行。
③外挂
俄期的冲突，跟早年父母给我们的养育环境有关。
我的闺蜜瘦瘦在养育儿子里里时，曾说：
我们一般不怎么压抑他的需求，想吃的想玩的不过分要求，并且在我们的能力范围内都会尽量满足。所以儿子想要演《哪吒》，我就拿床单枕头，配合演绎怀胎三年生出一个大肉球。但是如果的确是对他不利或者不现实的需求，我们也会耐心解释，为什么会被拒绝。
这样宽松的养育，不仅接住了孩子提出的旺盛的需求，而且在无法回应时给出真诚的解释，自然不会让孩子卡在需求表达的恐惧、羞耻、内疚中。所以，他们的内心世界对于幸福的额度会不断扩张。
因为母亲很好地接住了他的需求，一直在给他穿“大鞋”。但早年如果没有这样的养育者，我们还可以在长大以后自己寻找“外挂”——给你的内心世界穿“大鞋”的重要他人。
比如，我的督导在看过我的文章后，真诚地说，“它很打动我，你的确很有文字的天赋，无论是抓住影视剧中的情节，还是生活中的细节。我相信，它一定会打动更多的人。”
我的父母从来没有跟我说过这样的话。但是，因为我非常尊敬欣赏的督导，他说了这句话，我用心地记住了，所以我才有可能在文字的世界越走越远。