·顺着父母的情绪，才能得到爱

夜里将近十一点了，孩子还在床上蹦来蹦去，大喊大叫，楼上邻居居然在业主群里@我们家提出了意见。

邻居的行为让我有些恼怒，回头看看自家的熊孩子，气不打一处来。我马上变了脸，厉声喝道，“再不睡觉就把你送出去。”

这个威胁很有效，因为他知道父母生气是有后果的，所以他乖乖听话了。

看他听了话，我便又和颜悦色地搂着他开始讲故事。

顺着父母，孩子就得到了爱。我们会希望孩子记住这一点。

·用情绪确定规则

“妈妈，我想用你的电脑玩游戏”

高兴的那一天，我们会像一个拥有无上权力的王者，低头给孩子一点恩赐，说，“行，现在就去玩吧！一会儿我说停就停噢。”

不高兴的那一天，我们可能直接对他吼起来，“还玩电脑，眼睛要不要了，我在用电脑工作，你看不到吗？”

只要父母高兴，似乎就没有什么对错。我们更希望自己是亲子关系的掌控者。

·父母不高兴，孩子就不能高兴

父母的情绪，有时就是孩子情绪的前提。

孩子的快乐，有时还会中伤到那个不开心的父母。

于是，父母开心着就不开心了，如果孩子再接着开心，就是错误，就会被父母“惩罚”到。

遗憾的是，孩子的情绪理解能力，往往就是这样被“消极”训练的。

4.

孤独的孩子在试探父母的情绪

当父母的人格不够独立时，“融合焦虑”的阈值就会比较低。

因为阈值比较低，就很容易达到。所以当跟孩子处在一起的时间长了之后，父母的“融合焦虑”就很快拉响了警笛。

潜意识中的“不耐烦”马上开始提醒父母，“是时候推开孩子了！”

而这时候，孩子却还在粘着父母，因为他们很难知道什么时候父母会不耐烦起来。
 

那个孤独的孩子，还在不断地试探着父母的情绪，想在父母情绪的变化中去确认自己的存在，以及确认父母的爱。

可是很快，父母便用糟糕的情绪推开了孩子。

就像是杜姐和丈夫，在给孩子辅导作业的过程中，柔声细语也是真心，“血盆大口”也是真心。

因为辅导作业中积攒了与孩子一遍遍的“融合”，这种亲近，会让他们很焦虑。

5.

你对孩子的情绪，其实是你对父母的情绪

曾奇峰老师认为，

我们为了孩子付出，不顾一切为了他好，当付出太多，就会生出焦虑、甚至抱怨。

但在潜意识中，这是我们在把孩子当成自己的父母。因为看不见自己像婴儿般地被照顾的愿望，而把对自己父母的抱怨，转移到了孩子身上。

这叫“把孩子父母化”。

所以，当我们对孩子“情绪化”之后，往往会觉得，我怎么可能当时对一个小孩子那样呢？

事实上，那一刻，我们面对的，是假想中的父母。所以才会觉得，“对面的人”应该能接住而且必须接住我们的情绪。

6.

不用情绪的话，我拿什么管孩子

“除了情绪，还有什么可以让孩子听话？”这是我们很多父母都头疼的问题。

孩子调皮犯错，我们难道不该生气吗？孩子不该是看到我们的生气就立马停止错误的行为吗？

是，这些都没错，我们的养育倦怠当然也是真实存在的。没有谁可以做完美的父母。
 

但正如《别让情绪毁了你的努力》中所说的，“如果一个家庭败在了情绪宣泄上，那无论在其他地方赢得多胜利，在孩子内心世界建设这一件事上，都是极大的失败。”

所以，也许我们还可以做一些小小的事，避免这样的“失败”：

·进门前晃晃头，试着用一个小小的“仪式”甩掉工作中的感受，换个身份回家面对孩子和家人；

·承认自己对孩子的一些事并没有能力，甚至也没有兴趣，而不是用情绪遮掩自己的真实意图；

·暂时离开和孩子共处的环境，缓释“融合焦虑”；

·如果出现了情绪化状态，还需要向孩子有所说明。