接上篇...

PART  04

指责的意思，就是你要感觉到受伤。一个人在指责的时候，他的潜意识里会有一个需求：我希望你受伤。

你可以换位思考下：你猜，当你指责别人的时候，别人会怎么反应？你可能觉得别人会反击你 。那你潜意识里其实就是希望别人能攻击自己，所以通过指责挑逗别人来完成。

你可能觉得别人会不理你。那你潜意识里其实是希望别人能抛弃自己，所以通过指责挑逗别人来完成。

你可能觉得别人会委屈，觉得你很坏。那你潜意识里其实是希望别人觉得你是坏人。

其实你明知道指责别人，会带来不好的后果。为什么还要控制不住、无意识地去指责呢？

你在意识层面也不是故意的。你的潜意识里就是希望得到指责后，别人对你的那种反应。

一个同学D说：绘画培训班里，别的爷爷奶奶指责我不给娃洗手，他们认为老师洗的不干净。

老师洗的不干净，是这些爷爷奶奶的投射了，当然也可能是事实。即使是事实，给娃洗手洗干净，也是这些爷爷奶奶的需求。

素不相识，他们管你的娃干嘛呢？出于善良的话，好心提醒就行了。干嘛要管你家的呢？这时候你想做的反应，就是那些爷爷奶奶潜意识里希望你做的反应。

这个过程叫投射性认同。意思就是对方把他的情结投射了出来，而你不加处理地认同了，然后你给出对方潜意识里期待的反应。

这就是你认同了对方的情结。

PART  05

别人指责你的时候，给了你一个选择：你是希望他开心呢，还是想看他不开心呢？

有些关系，是有利益关系的。你让他开心，你会获得额外的好处。比如说对你的追求者、老板、客户、你爱的人等等。这时候我通常会选择利用他们的指责 ，让他们开心。

我知道他们对我有一个期待，需要我的重视。我知道他们受伤了，他们需要我。所以我会认同他们，并表达出我的认同，对方就会开心。

比如说对于同学A来说，她可以这么说：

认同需求：抱歉婆婆，我一定会努力按照你的要求，成为一个给娃洗澡干净、手脚灵活、东西整齐的好儿媳妇的。

认同想法：婆婆你说的真对，你说我怎么就总是洗不干净，手脚这么笨呢。

认同情结：婆婆你这么说，我觉得自己好差，好难过呀。

然后你可以感受下，对方听到这些话的时候，会有什么反应？这时候你们的关系就被拉近了，对方会对你产生一些更亲近的感觉。

如果你觉得对方指责你，你不顺眼。你想让他不开心，你就可以不认同，并表达你的不认同。

比如说对于同学B来说：

区分需求：管理好店，变得有用，是你的需求哎，不是我的。抱歉哈，我不是你想要的那种好管理。我就是喜欢这么无用的随便管理下 。

区分想法：错。你觉得我没有管理好，你这个想法简直是大错特错。我觉得这个条件下，我管理成这样已经是天才了。

区分情结：就是喜欢看你想让我难受，但是却没办法让我难受的样子。

哈哈哈哈哈

这两种都很让人喜欢。

一种是，你讨好了想讨好的人，一种是报复了看你不爽的人。

PART  06

亲人可以伤害吗？

太可以了。

伴侣、父母、公婆、孩子。偶尔拌个嘴，吵个架，就是过日子。既然是过日子，就不要总是一副“我从来都不能伤害你”、“我不能带给你一点伤害”的伟大样子。

关系之间，谁还没有个恨的时候。恨的时候，报复一下，怎么了呢？

恨的时候大方恨出来，爱的时候才能大方去爱。好的关系就是，爱恨交织。

PART  07

被指责时，我还有一个喜欢的地方：如果对方说的对，那是一个好事，那是一个有效反馈。

虽然自己不太愿意承认自己的确不好，很不舒服。但对方帮助我戳破事实，我是喜欢的。

比起虚无的认可愉悦感，我更喜欢实事求是的踏实。

因此我喜欢这种说的对的指责。比态度更重要的是事实。事实不因为态度怎样，就发生了转移。

被指责时，如果对方说的不对。你要知道，那是他的投射。你有不认同的权利。

那是他的需求，他的想法，他的情结。你可以选择性认同，来让他开心。也可以选择性不认同，看他难受。

我较喜欢的就是这样：

别人指责我，给了我让他难受的机会。

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